Denpasar (Bali Post) -
Petugas Bandara Ngurah Rai, Rabu (26/12/2007) lalu dikejutkan dengan adanya penemuan tengkorak manusia. Bukannya tengkorak tersebut ditemukan tergeletak atau tertanam, justru petugas menemukannya di dalam tas salah seorang penumpang yang hendak berangkat. Tengkorak manusia yang diduga benda purbakala itu, ternyata dibawa seorang turis berkebangsaan Amerika Serikat.
Informasi yang diperoleh Bali Post, Jumat (28/12) kemarin, terungkapnya turis tersebut membawa tengkorak manusia setelah tasnya dimasukkan ke mesin pengecekan barang (X-Ray-red). Begitu dicek, petugas menemukan benda mencurigakan di salah satu tas penumpang. ''Di salah satu tas penumpang terlihat ada benda aneh. Hal itu diketahui setelah terlihat jelas di layar monitor mesin X-Ray,'' kata sumber koran ini yang tidak mau disebutkan namanya, kemarin.
Turis laki-laki yang berumur sekitar 40 tahun itu, hendak berangkat ke negaranya melalui keberangkatan internasional pukul 14.00 wita. Sebelumnya, barang para penumpang dicek keberadaannya. Saat pengecekan itulah ditemukan tengkorak manusia yang dua giginya masih melekat. Kontan saja, penemuan itu sempat menggegerkan petugas bandara. Untuk penanganan lebih lanjut, penemuan itu dilaporkan ke Polsek KP3 Udara dan selanjutnya diserahkan ke Kantor Bea Cukai, Tuban. Anehnya, petugas hanya mengamankan tengkoraknya, sementara turis yang membawanya dibiarkan terbang ke negaranya. ''Tengkoraknya sudah diserahkan ke Bea Cukai, Tuban. Bahkan, sudah dibawa ke museum purbakala untuk diteliti,'' ujarnya.
Bagaimana pengakuan turis tersebut? Tengkorak manusia yang kondisinya sudah bersih itu didapatnya dari seorang pedagang acung di wilayah Ubud. Dia membelinya seharga Rp 50 ribu. Selain itu, dia juga mengaku benda tersebut akan digunakan sebagai pajangan atau koleksi. ''Ngakunya untuk koleksi dan pajangan di rumahnya,'' terangnya.
Kapolsek KP3 Udara AKP Slamet saat diminta konfirmasinya, Jumat (28/12) kemarin, membenarkan adanya kejadian tersebut. Namun, penanganan lebih lanjut diserahkan ke Bea Cukai Tuban. (jay)
Saturday, December 29, 2007
Friday, December 28, 2007
Dicari... Ada yg tahu siapa ini?
Ada yang suruh nyari info tentang foto ini.. akhirnya setelah 3 jam browsing kesana kemari dapet..
Nickname: HIDEAKI TAKIZAWA (Tackey)
Profession: Actor and singer
Date of birth: 1982-Mar-29
Birthplace: Tokyo
Height: 169cm
Weight: 58kg
Star sign: Aries
Blood type: A
Family: Father, mother, elder brother and elder sister
Jpop Group: Tackey & Tsubasa
Talent Agency: Johnny's Entertainment
Be suud jani megulgul.. (dah ga bakal di gangguin lagi) mission completed!
Nickname: HIDEAKI TAKIZAWA (Tackey)
Profession: Actor and singer
Date of birth: 1982-Mar-29
Birthplace: Tokyo
Height: 169cm
Weight: 58kg
Star sign: Aries
Blood type: A
Family: Father, mother, elder brother and elder sister
Jpop Group: Tackey & Tsubasa
Talent Agency: Johnny's Entertainment
Be suud jani megulgul.. (dah ga bakal di gangguin lagi) mission completed!
Norick Abe Tewas Kecelakaan
NORICK ABE TEWAS
Senin, 8 Oktober 2007 pukul 11:58:28 WIB
Kawasaki, BOLASportsLine/crash Ahad lalu adalah hari naas bagi mantan pembalap MotoGP, Norifumi Abe. Ia dijemput malaikat pencabut nyawa setelah motor yang ia tunggangi menabrak truk di Kawasaki, Kanagawa Prefecture, Jepang.
Seperti dikutip dari Asahi Shimbun, menurut Polisi lokal insiden maut itu bermula dari kecerobohan supir truk yang mencoba berbalik arah di sebuah putaran ilegal. Namun, dari arah belakang kanan truk, datang motor yang ditunggangi Norick Abe. Alhasil, tabrakan pun tidak bisa dihindari. Abe langsung dibawa ke rumah sakit setempat, tapi nyawa pembalap berusia 32 tahun itu tak tertolong lagi akibat luka yang cukup parah.
Abe merupakan salah satu pembalap terbaik Jepang di masa nya. Penampilan perdana Abe di ajang GP 500 sebagai pembalap wild-card di GP Jepang musim 1994, begitu mempesona meskipun sempat terjatuh di tiga tikungan terakhir. Tim pabrikan Yamaha pun langsung menawarkan surat kontrak sebagai pembalap tetap untuk musim berikut.
Di usianya yang baru menginjak 19 tahun, Abe mencatat podium pertamanya bersama tim yang dipimpin Kenny Roberts itu. Tahun 1996 merupakan tahun keemasan Abe. Publik otomotif Jepang bahkan mengangkat Abe sebagai pahlawan nasional setelah ia mencatatkan diri sebagai pembalap asal Jepang pertama yang memuncaki podium GP Jepang kelas 500cc.
Abe pun spontan menjadi idola para pembalap muda, termasuk salah satunya, Valentino Rossi, yang sempat mencontek nama belakang Abe sebagai julukannya, yaitu Rossifumi.
"Seketika saya terpesona dengan seorang pembalap wild-card bernama Norifumi Abe. Abe memiliki rambut panjang lurus, bahkan sambil berdiri pun ia masih menunjukkan karakter yang hebat. Tapi, yang paling penting, dia membalap seperti orang gila. Dia sama sekali tidak memiliki rasa takut.
"Gaya membalapnya membuat saya berfikir dia benar-benar gila. Dia menikung sementara setangnya terkunci, dan sering kali memakai lututnya agar badannya bisa tetap berdiri. Bajunya sering kali mengeluarkan asap, dan dia menyalip di titik-titik berbahaya. Gaya balapnya pada akhirnya tidak bertahan dan dia terjatuh.. Tapi bagi saya, Abe adalah seorang pahlawan,' tutur Rossi di otobiografinya, What if I had never tried it.
Setelah malang melintang di kelas tertinggi balap motor selama hampir sembilan tahun dengan catatan 17 kali naik podium dan pernah menempati tangga kelima klasemen akhir musim 1996, Abe akhirnya merintis karir di ajang Superbike Dunia (WSBK) mulai musim 2005 bersama tim Yamaha Prancis. Namun, usahanya meraih gelar juara telah menemui jalan buntu. Tahun lalu Abe memutuskan pensiun dari kompetisi internasional setelah tidak memenangi satu seri pun di ajang WSBK.
My Sassy Girl.. The Movie..
Review penonton pintunet :Apa yang akan Anda lakukan jika suatu saat ada seorang gadis cantik - yang tidak Anda kenal - dalam keadaan mabuk memuntahkah isi perutnya mengenai orang lain, dan sebelum pingsan dia memanggil Anda, "Sayang."?
Ini dialami seorang pemuda culun bernama Gyeun-woo yang sekaligus merupakan prolog dari film yang mencatat box office di Korea My Sassy Girl arahan sutradara Kwak Jae-yong. Karena ulah si gadis tadi, Gyeun-woo terpaksa bertanggung-jawab membersihkan (maaf) muntahan sang gadis. Rasa tanggung-jawab membuat Gyeun-woo menggendong gadis mabuk tersebut ke sebuah motel untuk beristirahat. Bahkan lagi-lagi di sini Gyeun-woo ketiban sial, rupanya kerabat sang gadis menghubungi polisi setelah ponselnya diangkat oleh Gyeun-woo. Sialnya lagi, saat pulang ke rumah Gyeun-woo disemprot ibunya karena sebenarnya pemuda yang berusia 25 tahun tersebut diminta sang ibu menemui bibinya yang setahun lalu kehilangan anak satu-satunya...
Beberapa hari kemudian, Gyeun-woo mendapat telepon dari gadis tersebut yang memintanya ke stasiun Bupyung untuk bertemu. Pertemuan tersebut lagi-lagi diakhiri dengan mabuknya si gadis berusia 24 tahun, dan lagi-lagi Gyeun-woo membawanya ke motel dan memberikan obat untuk menyembuhkan si gadis dari mabuknya. Sejak saat itu, terjalinlah hubungan khusus antara Gyeun-woo dengan gadis yang sampai di akhir film tidak disebutkan siapa namanya. Setelah mengalami berbagai kejadian bersama-sama, sebelum berpisah mereka memutuskan untuk masing-masing menulis sebuah surat dan menguburkannya bersama-sama di bawah sebuah pohon dan berjanji bertemu kembali 2 tahun kemudian untuk menemukan jawabannya...
Dibintangi oleh Jeon Ji-hyun dan Cha Tae-hyun, My Sassy Girl menempatkan diri sebagai film komedi romantis. Sebuah pilihan yang tepat karena di awal film, unsur komedi banyak ditonjolkan, mungkin untuk lebih mendekatkan penonton dengan penokohan dua karakter utamanya. Keadaan kemudian dibalik di bagian tengah sampai akhir film yang VCD-nya terdiri dari dua keping tersebut. Bukan hanya ceritanya yang bagus, My Sassy Girl juga memiliki visualisasi yang kuat. Banyak adegan-adegan yang secara sinematik sangat indah dilihat, pemilihan lokasi yang tepat, juga kesan pewarnaan berkesan abu-abu yang digunakan pada bagian-bagian tertentu film ini terutama adegan-adegan di stasiun. Musik yang mengiringinya pun tidak sembarangan dipilih, mampu memperkuat suasana yang dibangun. Pada satu bagian, kita akan dihibur dengan lagu lawas My Girl dengan visualisasi yang menurut saya benar-benar romantis, namun sedikit kocak.
My Sassy Girl diangkat dari sebuah tulisan bersambung yang dimuat di Internet karya - kalau saya tidak salah - Kim Ho-sik. Entahlah apakah cerita ini merupakan pengalaman pribadi si pengarangnya atau tidak, yang jelas saya sangat menyukai film ini dari berbagai sisi. Sampai saat ini saya sudah menontonnya sebanyak tiga kali, sesuatu yang sangat jarang saya lakukan. Di bagian akhir film ini, kita mendapat bonus sebuah video klip yang dijadikan theme song film romantis ini.
Sebagai penutup, secara harfiah sassy berarti lancang, mungkin juga bisa diartikan jutek. Anda akan mengerti mengapa film ini berjudul seperti itu. Bahkan penokohan karakternya pun sepertinya diikuti oleh sineas-sineas lain di berbagai negara (dengar-dengar Hollywood akan membuat versi remakenya) termasuk Indonesia. Yah, secara iseng sih My Sassy Girl bisa diartikan Gadis Jutekku atau… Cewekku Jutek?
Review saya pribadi :
Pertama-tama saya menyukai film ini sudah jelas karena ceweknya cantik huahhhaaa.... (just kidding)... Kemudian saya menonton dan hingga sekarang masih menikmati ceritanya... Sangat jarang ada film lengkap seperti ini di Indonesia. Bagi anda yg belum nonton.. siap-siaplah tertawa dengan ending yang tak terduga. Saya dan istri sering juga sama-sama nonton film ini. Hmm... berkesan banget.
Another review by KFCC:
Why do I hate teen movies so much? Because of their uninteresting crappy love story and their unbelievable typical characters (you know that the supposed ugly girl is a perfect super babe when she takes off her glasses). Also because I can't support all the clichés and stereotypes that these kinds of movies like to exploit so much. It's just not funny to me anymore. Of course, because in most cases, cinematography wise, these movies mean absolutely nothing, for me they have almost no artistic values, I just found them a complete waste of time.
But why do I love "My Sassy girl" so much? Because of that unpredictable and enjoyable love story and that the two characters in the movie were awesome and touching, especially that memorable and beautiful Korean girl. Also, that the humor was always right on time, not trying stupid sex jokes or stupid humor, unlike other movie of its genre right now and that visually the movie was surprisingly very well done.
My sassy girl..
So beautiful...
Untuk download video dari youtube silahkan ke post berikut ini cara download video dari youtube
Wednesday, December 26, 2007
Oma tua......
subuh abis pegi happy..gw makan di bakmi gang mangga..oh iya kenapa gw bisa banyak tau?...anak nya yg punya bakmi gang mangga temen skul gw..
trus ada oma2 yg dateng nawarin sisa dagangannya yg tinggal dikit..(sedikit catatan: hujan rintik2)..krn pesanan gw dah dateng..gw ngak beli..
trus dia nawarin temen gw..trus gw nanya ma tuh oma;
"oma dah makan?"..ngak tau gimana kaya ada kontak batin...(yah mungkin krn gw deket yah ma nyokap gw)...trus jawaban doi...blom...
trus gw ajakin makan bareng dunk..upss man...masa doi ngak berani duduk semeja ma gw org padahal tempatnya gede..langsung gw suruh duduk sebelah gw and sambil cerita...kalo dia tuh trauma ma anak lakinya..krn pernah ditempeleng waktu coba makan satu meja disaat anaknya sedang menjamu kolega bisnisnya..
selesai makan...terus menerus bilang tq ma gw and temen2 gw....sebelom doi beranjak pergi.gw coba selipin duit ke doi...tapi doi nolak man...sambil bilang"oma bukan pengemis tapi oma jualan..kalo ade mau beli nih kue..oma ambil duitnya...
deg..langsung sadar..buru2 gw minta maap...
krn tinggal dikit yah udah gw ambil tuh kue...and gw anterin pulang krn ujan jek...ohhh iya selama perjalanan pul....doi cerita kalo dagangan ngak abiz..ngak bole pulang and hasil jualannya dibagi 50-50...kadang2 bisa maen tangan juga...
sory man..kejadian ini banyak bgt hikmahnya buat gw:
begitu gw pulang..gw cuma bisa bilang...bego bgt anak2 tuh oma tukang kue..dia org ngak nyadar berapa banyak orang yg pengen bgt tuker nyawanya hanya untuk ketemu nyokapnya selama sejam...
credit @ dave
trus ada oma2 yg dateng nawarin sisa dagangannya yg tinggal dikit..(sedikit catatan: hujan rintik2)..krn pesanan gw dah dateng..gw ngak beli..
trus dia nawarin temen gw..trus gw nanya ma tuh oma;
"oma dah makan?"..ngak tau gimana kaya ada kontak batin...(yah mungkin krn gw deket yah ma nyokap gw)...trus jawaban doi...blom...
trus gw ajakin makan bareng dunk..upss man...masa doi ngak berani duduk semeja ma gw org padahal tempatnya gede..langsung gw suruh duduk sebelah gw and sambil cerita...kalo dia tuh trauma ma anak lakinya..krn pernah ditempeleng waktu coba makan satu meja disaat anaknya sedang menjamu kolega bisnisnya..
selesai makan...terus menerus bilang tq ma gw and temen2 gw....sebelom doi beranjak pergi.gw coba selipin duit ke doi...tapi doi nolak man...sambil bilang"oma bukan pengemis tapi oma jualan..kalo ade mau beli nih kue..oma ambil duitnya...
deg..langsung sadar..buru2 gw minta maap...
krn tinggal dikit yah udah gw ambil tuh kue...and gw anterin pulang krn ujan jek...ohhh iya selama perjalanan pul....doi cerita kalo dagangan ngak abiz..ngak bole pulang and hasil jualannya dibagi 50-50...kadang2 bisa maen tangan juga...
sory man..kejadian ini banyak bgt hikmahnya buat gw:
begitu gw pulang..gw cuma bisa bilang...bego bgt anak2 tuh oma tukang kue..dia org ngak nyadar berapa banyak orang yg pengen bgt tuker nyawanya hanya untuk ketemu nyokapnya selama sejam...
credit @ dave
Tuesday, December 25, 2007
Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya
Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu....
"CABUT GIGI"
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu....
"CABUT GIGI"
Kasih sayang dan cinta seorang Mama...
to; my brother in bm group..
sejak kejadian siang ini..gw baru menyadari bener2 arti seorang nyokap buat gw..
untuk lbh detailnya gw bakalan ceritain kejadian yg baru gw alami ini:
siang hari....gw lagi ngerokok di areal koam renang apartemen gw...sambil ngerokok yah cuci mata dikit deh.. ..lagi asik ngepul..ehh tiba2 ada seorang ce yg sambil pegang anaknya duduk di sebelah gw..(he..he..lumayan juga nih dlm ati gw.. )...
krn mang ngak niat macem2 yah gw ngak tegor..ehh...ngak lama dia deketin gw sambil bisikin ke gw.."ko aku bole minta 200k ngak? buat beli susu anak ku krn dr semalem susunya ud abis...kalo ko kasi...ko bole NUNTUT balik apa aja pasti saya kasi..."...beleger...duar..duar... ..dlm otak gw.(siang2 dpt mangsa nih..)...tapi dlm ati gw..(sial nih ce..mau ngeteng aja bawa2 anak-nya..ngak tau malu)....trus gw jawab:
gw: mang bapaknya nih anak mana?..kalo soal beli susu no problem...
ce: sambil terisak-isak...dia cerita deh..kalo dia simpenan yg cuma dikontrakin kmr selama 2thn..and udah ampir sebulan ini tuh co ngak dateng2. malah hp-nya ngak aktip...(ehmmm tipe co bangsat..and tipe simpenan guoblok..)
gw: ohhh..sambil tetap beusaha cool...ok..tapi u pasti taukan mau gw apa?
and krn u bilang duitnya buat beli susu anak u..g ngak akan kasi cash..tapi sama2 bareng gw beli susu di supermarket...(mencegah kalo nih ce cuma mang niat ngeteng...)
ce: ok...
pergilah gw sama2 dia beli susu...shit gw pikir dgn duit 200k bisa beli banyak...ternyata oh ternyata cuma dpt 3 box jek...itupun ud ampir 230k..(makin males aja deh gw buat married and punya anak)..
setelah selesai bayar...gw bilang mana no kmr u?..ntar sekitar 1/2 jam lagi gw dateng...
ok...disebutin no room dia...
setelah sekitar 1/2 jam..gw naek..pencet bel..hohoho...ud pake kaos kutang doank jek.... ..kalo bener2 lg sange udah gw tomplok tuh ce...
masuk...ditawarin minum...glekk...namanya doank apartemen jek..dalemnya kosong melompong..gw tanya dunk...barang2 u mana?
ce; diambil ma laki yg nyimpen doi....
akhirnya gw malah curhat ma doi...
gw; kok u nekat nawarin badan u buat duit 200k?..apa u mang biasa ngeteng.
c; mata berkaca-kaca....ngak lha ko...ini krn bener2 terpaksa aja..krn anak gw lom nyusu dr mlm.dr mlm susunya gw ganti aer putih....
gila ketemu ce kaya gini...matelha dave...kena ke perasaan...ud ngak ada rasa sange lagi...
gw liat lg meja makan..ngak ada apa2. gw tanya ma dia; ud makan lhu?
menggelengkan kepala..tanda blom...ud seharian ini lom makan duit di dompetnya tinggal 4k...anjrit..
gw bilang lagi...udah gila u yah??...untung ketemu gw.. ..coba kalo tadi u ketemu co laen.yg maen ngewein u ajah dgn kondisi perut kosong...mau mate diatas perut u???
akhirnya pesen makan....sial...malah jadi kaya ketemu temen and curhat geto....and kata2 doi yg bikin gw kagum bgt terhadap dia
"perasaan seorang ibu....biar kata mati kelaparan and dihina org..ngak papa yg penting anak dia bisa makan and nga dihina org"
ohh man..gw langsung teringat ma nyokap gw...
gw yakin nyokap gw udah banyak bgt berkorban buat gw ampe gw bisa gede kaya gini...
gw bukan sok pinter atau sok tau....
tapi kalo mungkin buat bro2 atau sista2 yg sedang musuhan atau selek ma nyokap dgn alasan apapun...tolonglha diperbaiki hubungan u org..
kalo misalnya"
u bilang nyokap u tuh BAWEL...coba u sadar..waktu u bayi apa u ngak rewel.mau ini..lom bisa ngomong...jadi nyokap mesti sabar baein u sambil tebak2 apa mau u..
u bilang nyokap u tuh MATA DUITAN...coba u sadar...waktu u kecil apa nyokap pernah minta ganti duit yg ud dia keluarin buat ngidupin u..kalo mang sekarang u ud mapan..ngak ada salahnya u berbagi ma nyokap u kan..
yah masi banyak contoh2 yg laennya...
gw pernah teringat ma perkataan temen gw yg udah ditinggal ma nyokapnya..."dut..kalo mang reinkarnasi itu ada...gw rela umur gw tinggal 2 jam lagi..asal gw bisa ketemu ma nyokap gw lagi selama 1 jam..ngak lebih..."
ohh man....sedih ngenes ati gw setelah kejadian ini...
gw baru nyadar.....apa yg gw lakuin selama ini buat bonyok gw lom ada apa2nya dibandingin usaha mereka ber2 buat ngegedein gw...
Akhirnya dave bersama rekan2 lain di BM menyumbang buat Ibu ini dan here it goes...
sekedar laporan:
sampai dgn hari ini jumlah dana yg sudah terkumpul dan sudah diserahkan:
Rp.3.790.148,00 dan sudah diserahkan langsung kepada yg bersangkutan...
sekali lagi thx buat bro2 disini.....
he..he..he doi nanya ini dana dr mana and kenapa kok bisa ngumpulin dana buat dia??..
pertanyaan yg sangat sulit...krn gw takut dianggap cupar...
gw bilang ajah " kalo gw ada maen arisan and gw cuma sekedar cerita bahwa ada seorang mama yg ngak mampu untuk beli susu ank-nya yg masi lima bulan...trus yg keluar arisannya ikhlas menyisihkan sebagian uangnya buat u..and banyak yg berpartisipasi..
arisan para co...mang eike lekong..yuk....
untuk soal kerjaan..gw dah pikirin...mungkin kalo TUHAN ngijinin planning gw untuk nempatin doi di tmpat teman gw kerja di kota PEKALONGAN bisa terealisasi...krn dia sempat bilang kalo dia pengen pulang ke rumah bokapnya di pekalongan....
credit @bro Dave..
sejak kejadian siang ini..gw baru menyadari bener2 arti seorang nyokap buat gw..
untuk lbh detailnya gw bakalan ceritain kejadian yg baru gw alami ini:
siang hari....gw lagi ngerokok di areal koam renang apartemen gw...sambil ngerokok yah cuci mata dikit deh.. ..lagi asik ngepul..ehh tiba2 ada seorang ce yg sambil pegang anaknya duduk di sebelah gw..(he..he..lumayan juga nih dlm ati gw.. )...
krn mang ngak niat macem2 yah gw ngak tegor..ehh...ngak lama dia deketin gw sambil bisikin ke gw.."ko aku bole minta 200k ngak? buat beli susu anak ku krn dr semalem susunya ud abis...kalo ko kasi...ko bole NUNTUT balik apa aja pasti saya kasi..."...beleger...duar..duar... ..dlm otak gw.(siang2 dpt mangsa nih..)...tapi dlm ati gw..(sial nih ce..mau ngeteng aja bawa2 anak-nya..ngak tau malu)....trus gw jawab:
gw: mang bapaknya nih anak mana?..kalo soal beli susu no problem...
ce: sambil terisak-isak...dia cerita deh..kalo dia simpenan yg cuma dikontrakin kmr selama 2thn..and udah ampir sebulan ini tuh co ngak dateng2. malah hp-nya ngak aktip...(ehmmm tipe co bangsat..and tipe simpenan guoblok..)
gw: ohhh..sambil tetap beusaha cool...ok..tapi u pasti taukan mau gw apa?
and krn u bilang duitnya buat beli susu anak u..g ngak akan kasi cash..tapi sama2 bareng gw beli susu di supermarket...(mencegah kalo nih ce cuma mang niat ngeteng...)
ce: ok...
pergilah gw sama2 dia beli susu...shit gw pikir dgn duit 200k bisa beli banyak...ternyata oh ternyata cuma dpt 3 box jek...itupun ud ampir 230k..(makin males aja deh gw buat married and punya anak)..
setelah selesai bayar...gw bilang mana no kmr u?..ntar sekitar 1/2 jam lagi gw dateng...
ok...disebutin no room dia...
setelah sekitar 1/2 jam..gw naek..pencet bel..hohoho...ud pake kaos kutang doank jek.... ..kalo bener2 lg sange udah gw tomplok tuh ce...
masuk...ditawarin minum...glekk...namanya doank apartemen jek..dalemnya kosong melompong..gw tanya dunk...barang2 u mana?
ce; diambil ma laki yg nyimpen doi....
akhirnya gw malah curhat ma doi...
gw; kok u nekat nawarin badan u buat duit 200k?..apa u mang biasa ngeteng.
c; mata berkaca-kaca....ngak lha ko...ini krn bener2 terpaksa aja..krn anak gw lom nyusu dr mlm.dr mlm susunya gw ganti aer putih....
gila ketemu ce kaya gini...matelha dave...kena ke perasaan...ud ngak ada rasa sange lagi...
gw liat lg meja makan..ngak ada apa2. gw tanya ma dia; ud makan lhu?
menggelengkan kepala..tanda blom...ud seharian ini lom makan duit di dompetnya tinggal 4k...anjrit..
gw bilang lagi...udah gila u yah??...untung ketemu gw.. ..coba kalo tadi u ketemu co laen.yg maen ngewein u ajah dgn kondisi perut kosong...mau mate diatas perut u???
akhirnya pesen makan....sial...malah jadi kaya ketemu temen and curhat geto....and kata2 doi yg bikin gw kagum bgt terhadap dia
"perasaan seorang ibu....biar kata mati kelaparan and dihina org..ngak papa yg penting anak dia bisa makan and nga dihina org"
ohh man..gw langsung teringat ma nyokap gw...
gw yakin nyokap gw udah banyak bgt berkorban buat gw ampe gw bisa gede kaya gini...
gw bukan sok pinter atau sok tau....
tapi kalo mungkin buat bro2 atau sista2 yg sedang musuhan atau selek ma nyokap dgn alasan apapun...tolonglha diperbaiki hubungan u org..
kalo misalnya"
u bilang nyokap u tuh BAWEL...coba u sadar..waktu u bayi apa u ngak rewel.mau ini..lom bisa ngomong...jadi nyokap mesti sabar baein u sambil tebak2 apa mau u..
u bilang nyokap u tuh MATA DUITAN...coba u sadar...waktu u kecil apa nyokap pernah minta ganti duit yg ud dia keluarin buat ngidupin u..kalo mang sekarang u ud mapan..ngak ada salahnya u berbagi ma nyokap u kan..
yah masi banyak contoh2 yg laennya...
gw pernah teringat ma perkataan temen gw yg udah ditinggal ma nyokapnya..."dut..kalo mang reinkarnasi itu ada...gw rela umur gw tinggal 2 jam lagi..asal gw bisa ketemu ma nyokap gw lagi selama 1 jam..ngak lebih..."
ohh man....sedih ngenes ati gw setelah kejadian ini...
gw baru nyadar.....apa yg gw lakuin selama ini buat bonyok gw lom ada apa2nya dibandingin usaha mereka ber2 buat ngegedein gw...
Akhirnya dave bersama rekan2 lain di BM menyumbang buat Ibu ini dan here it goes...
sekedar laporan:
sampai dgn hari ini jumlah dana yg sudah terkumpul dan sudah diserahkan:
Rp.3.790.148,00 dan sudah diserahkan langsung kepada yg bersangkutan...
sekali lagi thx buat bro2 disini.....
he..he..he doi nanya ini dana dr mana and kenapa kok bisa ngumpulin dana buat dia??..
pertanyaan yg sangat sulit...krn gw takut dianggap cupar...
gw bilang ajah " kalo gw ada maen arisan and gw cuma sekedar cerita bahwa ada seorang mama yg ngak mampu untuk beli susu ank-nya yg masi lima bulan...trus yg keluar arisannya ikhlas menyisihkan sebagian uangnya buat u..and banyak yg berpartisipasi..
arisan para co...mang eike lekong..yuk....
untuk soal kerjaan..gw dah pikirin...mungkin kalo TUHAN ngijinin planning gw untuk nempatin doi di tmpat teman gw kerja di kota PEKALONGAN bisa terealisasi...krn dia sempat bilang kalo dia pengen pulang ke rumah bokapnya di pekalongan....
credit @bro Dave..
Lipstik
Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.
Istri : Pa, tadi malam Papa hebat....!
Suami : Kamu juga hebat Ma...
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami : Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!
Istri : Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah2an masih bisa diobati...
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : Saya mau periksa dok...?
Dokter : Apa keluhan bapak?
Suami : Begini dok, anu saya kok ada bercak2 merahnya ya?
Dokter : Coba saya periksa..?
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : Saya sakit apa dok....?
Dokter : Bapak tidak sakit apa2, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!
Suami : (Tersenyum malu) Baik dok, terima kasih...
Istri : Pa, tadi malam Papa hebat....!
Suami : Kamu juga hebat Ma...
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami : Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!
Istri : Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah2an masih bisa diobati...
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : Saya mau periksa dok...?
Dokter : Apa keluhan bapak?
Suami : Begini dok, anu saya kok ada bercak2 merahnya ya?
Dokter : Coba saya periksa..?
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : Saya sakit apa dok....?
Dokter : Bapak tidak sakit apa2, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!
Suami : (Tersenyum malu) Baik dok, terima kasih...
Monday, December 24, 2007
RIbet
Suatu hari dipagi yang cerah ada seorang penjual arum manis sedang menjajakan dagangannya "arum..manis........arum...maniss.....".tiba-tiba datanglah seorang penjual asam "asem...asem...".karena masing-masing tak mau kalah, mereka berdua saling berteriak menyebut dagangannya "arum...asem..." , "asem ...manis". Dan mereka berdua pun beradu mulut, "ei,jangan sembarangan yach arumku manis kok dibilang asem, mau ngerusak pasaran yach!!!" dan si pedagang asem pun tak mau kalah "enak aja elu yang kurang ajar wong asem kok dibilang "manis, ntar pada heran semua!!!
Datanglah seorang pedagang sikat gigi menjajakan dagangannya "sikkkkkkaaaaaaaaaaaatttttt...ayo sikat,siapa mau beli?"
Bagai disulut api pedagang arum manis dan asem berantem sengit dan si pedagang sikat tak peduli karena dagangannya tak laku dan terus berteriak "sikat...sikat.....", sambil pelan-pelan melarikan diri.
Datanglah seorang pedagang sikat gigi menjajakan dagangannya "sikkkkkkaaaaaaaaaaaatttttt...ayo sikat,siapa mau beli?"
Bagai disulut api pedagang arum manis dan asem berantem sengit dan si pedagang sikat tak peduli karena dagangannya tak laku dan terus berteriak "sikat...sikat.....", sambil pelan-pelan melarikan diri.
Tamu Jepang
Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di apain?"
Indonesia:"yaaaaa, di buang."
Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan ringan, kemudian di jual di Indonesia"
Indonesia:"Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum si Indonesia
Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia:"ya, di buang"
Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di Indonesia."
Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia:"yaaa, buat di bakar."
Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."
Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang habis di pakai?"
Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di Jepang!!!!"
Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di apain?"
Indonesia:"yaaaaa, di buang."
Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan ringan, kemudian di jual di Indonesia"
Indonesia:"Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum si Indonesia
Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia:"ya, di buang"
Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di Indonesia."
Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia:"yaaa, buat di bakar."
Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."
Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang habis di pakai?"
Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di Jepang!!!!"
Tukang Bangunan
tukang 1 :"mie telor lagi..mie telor lagi! kalo besok
masih dibekalin mie telor lagi gue bakal loncat
dari atas gedung ini!"
tukang 2 :"nasi uduk lagi..nasi uduk lagi..kalo besok
juga masih dibawain nasi uduk gue juga loncat
dari atas gedung ini!"
tukang 3 :"roti selai kacang lagi...roti selai kacang lagi
kalo besok juga tetep roti selai kacang gue
bakalan ikut lo berdua loncat dari gedung ini!"
setelah keesokannya ternyata mereka masih dibekali itu juga oleh istri2 mereka dan akhirnya mereka pun bunuh diri.dan dipemakaman:
istri 1 :"kalo saja saya tahu dia bosen sama mie telornya
pasti nggak begini jadinya"
istri 2 :"seandainya dia bilang kalo dia bosen sama nasi
uduknya pasti akan saya buatkan yang lain"
istri 3 :"saya tidak tahu kenapa suami saya bunuh diri
padahal dia selalu buat makanannya sendiri"
masih dibekalin mie telor lagi gue bakal loncat
dari atas gedung ini!"
tukang 2 :"nasi uduk lagi..nasi uduk lagi..kalo besok
juga masih dibawain nasi uduk gue juga loncat
dari atas gedung ini!"
tukang 3 :"roti selai kacang lagi...roti selai kacang lagi
kalo besok juga tetep roti selai kacang gue
bakalan ikut lo berdua loncat dari gedung ini!"
setelah keesokannya ternyata mereka masih dibekali itu juga oleh istri2 mereka dan akhirnya mereka pun bunuh diri.dan dipemakaman:
istri 1 :"kalo saja saya tahu dia bosen sama mie telornya
pasti nggak begini jadinya"
istri 2 :"seandainya dia bilang kalo dia bosen sama nasi
uduknya pasti akan saya buatkan yang lain"
istri 3 :"saya tidak tahu kenapa suami saya bunuh diri
padahal dia selalu buat makanannya sendiri"
Penceramah yg malas
Dalam sebuah acara pertemuan yang diadakan oleh organisasi yang terkenal yang diadakan setiap tiga bulan sekali datang seorang ahli penceramah yang juga menjadi anggota organisasi tersebut, melihat penceramah tersebut panitia dengan antusias meminta kesediaan penceramah tersebut untuk berbicara diatas podium.
Melihat hal tersebut sang penceramah ahli yang pada saat itu tidak siap dengan topik yang akan dibicarakaan maju kedepan dan dengan lantangnya dia bertanya kepada khalayak ramai yang ada "apakah anda semua tahu apa yang akan saya bicarakan?" mendengar pertanyaan tersebut semua pendengar mengatakan "tidak" mendengar jawaban tersebut sang penceramah menjawab"percuma kalau saya bicara didepan anda semua kalau anda semua tidak tahu apa yang akan saya bicarakan" kemudian dia turun.
Tiga bulan kemudia kejadian yang sama terjadi sang penceramah diminta kembali untuk berbicara didepan,sang penceramah kembali bertanya"apakah anda tahu apa yang akan saya bicarakan?" kali ini semua pendengar kompak menjawab"tahu" tapi apa yang menjadi jawaban sang penceramah "kalau begitu percuma saya bicara didepan anda semua kalau anda sudah tahu apa yang akan saya bicarakan" mendengar jawaban tersebut semua yang ada jengkel sehingga mereka sepakat untuk mengerjai sang penceramah pada pertemuan yang akan datang.
Tiga bulan yang ditunggu akhirnya datang,tiba waktunya sang penceramah diminta berbicara didepan sang penceramah kembali mengajukan pertanyaan yang sama"apakah anda semua tahu apa yang akan saya bicarakan?" mendengar pertanyaan tersebut setengah pendengar yang hadir menjawab"sudah"dan setengah yang hadir menjawab "belum" mendengar jawaban tersebut sang penceramah agak kaget tapi dasarnya dia cerdik dia menjawab "bagi yang sudah tahu apa yang akan saya bicarakan silahkan menjelaskan kepada yang tidak tahu dan bagi yang tidak tahu silahkan bertanya kepada yang tahu" dan dengan langkah ringan dia kembali ketempat duduknya .
Melihat hal tersebut sang penceramah ahli yang pada saat itu tidak siap dengan topik yang akan dibicarakaan maju kedepan dan dengan lantangnya dia bertanya kepada khalayak ramai yang ada "apakah anda semua tahu apa yang akan saya bicarakan?" mendengar pertanyaan tersebut semua pendengar mengatakan "tidak" mendengar jawaban tersebut sang penceramah menjawab"percuma kalau saya bicara didepan anda semua kalau anda semua tidak tahu apa yang akan saya bicarakan" kemudian dia turun.
Tiga bulan kemudia kejadian yang sama terjadi sang penceramah diminta kembali untuk berbicara didepan,sang penceramah kembali bertanya"apakah anda tahu apa yang akan saya bicarakan?" kali ini semua pendengar kompak menjawab"tahu" tapi apa yang menjadi jawaban sang penceramah "kalau begitu percuma saya bicara didepan anda semua kalau anda sudah tahu apa yang akan saya bicarakan" mendengar jawaban tersebut semua yang ada jengkel sehingga mereka sepakat untuk mengerjai sang penceramah pada pertemuan yang akan datang.
Tiga bulan yang ditunggu akhirnya datang,tiba waktunya sang penceramah diminta berbicara didepan sang penceramah kembali mengajukan pertanyaan yang sama"apakah anda semua tahu apa yang akan saya bicarakan?" mendengar pertanyaan tersebut setengah pendengar yang hadir menjawab"sudah"dan setengah yang hadir menjawab "belum" mendengar jawaban tersebut sang penceramah agak kaget tapi dasarnya dia cerdik dia menjawab "bagi yang sudah tahu apa yang akan saya bicarakan silahkan menjelaskan kepada yang tidak tahu dan bagi yang tidak tahu silahkan bertanya kepada yang tahu" dan dengan langkah ringan dia kembali ketempat duduknya .
Logic Thinker
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya:
Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasi anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
Tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda
punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr dirumah.
Tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
Tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
Bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
Tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja.
Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
Bartender : 100% betul saya tidak impoten.
Tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
Teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai
logic thinker
Teman : apa itu logic thinker
Bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama
saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
Teman : ndak punya tuh?
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti) OOO BERARTI ANDA IMPOTEN!!!!!
Teman : ???*&^%%#$@#%@)
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya:
Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasi anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
Tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda
punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr dirumah.
Tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
Tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
Bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
Tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja.
Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
Bartender : 100% betul saya tidak impoten.
Tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
Teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai
logic thinker
Teman : apa itu logic thinker
Bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama
saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
Teman : ndak punya tuh?
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti) OOO BERARTI ANDA IMPOTEN!!!!!
Teman : ???*&^%%#$@#%@)
Penjual tape
ada seorang penjual tape dari singkong ke serempet sepeda motor,penjual tape pingsan dan banyak orang yang berusaha menyadarkan dari pingsangnya,setelah beberapa menit si penjual tape itu sadar lalu ada salah satu ibu berkata,pak nyebut pak apa lalu penjual tape itu berkata "tape... tape...".
Suster dan Montir
Pada suatu hari di atas metromini ada seorang pria dan wanita, kebetulan metromini sedang penuh & sesak, si pria duduk, sedangkan si wanita berdiri. Mungkin karena kasihan ama si wanita, si pria menyuruh si wanita duduk di pangkuan si pria. ga lama setelah itu si pria bertanya pada si wanita.
Pria : Mba kerjanya di rumah sakit, ya ?
Wanita : Iya, saya suster.
Pria : Ooo...
Wanita : Kok anda tau, kalo saya kerja di rumah sakit ?
Pria : Baju anda bau obat2an.
Wanita : Ooo... (pintar juga nich orang)
Gak lama setelah itu giliran wanita bertanya kepada si pria.
Wanita : Anda kerja dibengkel, ya ?
Pria : Iya, saya montir.
Wanita : Ooo....
Pria : Kok anda tau, saya kerja dibengkel ?
Wanita : Dongkrak anda, di bawah pantat saya naik turun terus....
Pria : @#$%^&*#$%^@^&
Pria : Mba kerjanya di rumah sakit, ya ?
Wanita : Iya, saya suster.
Pria : Ooo...
Wanita : Kok anda tau, kalo saya kerja di rumah sakit ?
Pria : Baju anda bau obat2an.
Wanita : Ooo... (pintar juga nich orang)
Gak lama setelah itu giliran wanita bertanya kepada si pria.
Wanita : Anda kerja dibengkel, ya ?
Pria : Iya, saya montir.
Wanita : Ooo....
Pria : Kok anda tau, saya kerja dibengkel ?
Wanita : Dongkrak anda, di bawah pantat saya naik turun terus....
Pria : @#$%^&*#$%^@^&
Terowongan Jawa-Sumatra
Karena meningkatnya arus transportasi dari Sumatera ke Jawa dan sebaliknya, dirasa perlu mengganti model transportasi dari ferry menjadi jembatan. Maka dibuatlah tender untuk perusahaan-perusahaan yang dirasa mampu membangun jembatan atau jenis hubungan alternatif lainnya.
Setelah diseleksi dari beberapa penawaran yang masuk, maka diputuskan ada tiga penawaran yang dirasa fleksibel oleh panitia tender; satu dari pengusaha muda, satu dari konsorsium Indonesia-Jepang, dan satu lagi dari seseorang yang menamakan dirinya Empu Sakti.
Pertama dipanggil pengusaha muda terkenal dari Indonesia:
Panitia : Jadi Bapak mampu membangun jembatan sepanjang 60 km itu.
Pengusaha : Iya, kami akan mendatangkan ahli-ahli dari Belanda, Jepang dan Australia yang berpengalaman banyak dalam membangun jembatan-jembatan panjang !!!
Panitia : OK, penawaran Bapak akan kami pertimbangkan.
Kedua dipanggil konsorsium Indonesia-Jepang. Ternyata jawabannya sama dengan sebelumnya.
Untuk yang ketiga dipanggil Empu Sakti. Ternyata yang muncul adalah orang tua dan muridnya yang berkumis lebat dan berambut panjang seperti seorang rocker :
Panitia : Jadi Bapak mengusulkan mau membikin terowongan untuk menghubungkan Jawa dengan Sumatera ini ?
Empu : Iya Bapak (sambil menunduk !).
Panitia : Berapa harganya ?
Empu : Harga tidak masalah Bapak, pokoknya kami dapat proyek itu.
Panitia : Bagaimana Bapak mengerjakannya ?
Empu : Saya menggali dengan bantuan Jin dari bagian pulau Jawa, sementara murid saya ini juga menggalinya dari Sumatera, juga dengan bantuan jin. Kami bisa garansi 7 bulan 7 hari pasti selesai.
Panitia : Bagaimana nanti kalau terowongannya tidak ketemu ditengah-tengah ?
Empu : Ooo..., tidak apa-apa Bapak Panitia, berarti itu akan menjadi keuntungan bapak. Bapak bisa dapat dua terowongan dengan satu harga !!!!
Panitia : !!!!?
Setelah diseleksi dari beberapa penawaran yang masuk, maka diputuskan ada tiga penawaran yang dirasa fleksibel oleh panitia tender; satu dari pengusaha muda, satu dari konsorsium Indonesia-Jepang, dan satu lagi dari seseorang yang menamakan dirinya Empu Sakti.
Pertama dipanggil pengusaha muda terkenal dari Indonesia:
Panitia : Jadi Bapak mampu membangun jembatan sepanjang 60 km itu.
Pengusaha : Iya, kami akan mendatangkan ahli-ahli dari Belanda, Jepang dan Australia yang berpengalaman banyak dalam membangun jembatan-jembatan panjang !!!
Panitia : OK, penawaran Bapak akan kami pertimbangkan.
Kedua dipanggil konsorsium Indonesia-Jepang. Ternyata jawabannya sama dengan sebelumnya.
Untuk yang ketiga dipanggil Empu Sakti. Ternyata yang muncul adalah orang tua dan muridnya yang berkumis lebat dan berambut panjang seperti seorang rocker :
Panitia : Jadi Bapak mengusulkan mau membikin terowongan untuk menghubungkan Jawa dengan Sumatera ini ?
Empu : Iya Bapak (sambil menunduk !).
Panitia : Berapa harganya ?
Empu : Harga tidak masalah Bapak, pokoknya kami dapat proyek itu.
Panitia : Bagaimana Bapak mengerjakannya ?
Empu : Saya menggali dengan bantuan Jin dari bagian pulau Jawa, sementara murid saya ini juga menggalinya dari Sumatera, juga dengan bantuan jin. Kami bisa garansi 7 bulan 7 hari pasti selesai.
Panitia : Bagaimana nanti kalau terowongannya tidak ketemu ditengah-tengah ?
Empu : Ooo..., tidak apa-apa Bapak Panitia, berarti itu akan menjadi keuntungan bapak. Bapak bisa dapat dua terowongan dengan satu harga !!!!
Panitia : !!!!?
Luntur tidak ditanggung
Ada orang Indonesia pergi ke Arab membeli baju bertuliskan "Ditanggung Tidak Luntur". Setelah pulang ke Indonesia pakaiannya dicuci ternyata luntur. Karena kesal merasa ditipu orang itu balik ke Arab dan menanyakan pakaiannya yang luntur. Setiba disana, Orang Arab itu menjawab, "Anda membaca dari kiri ke kanan, coba baca dari kanan ke kiri".
Tukang roti
Ada seorang tukang roti lagi jalan2 di pinggir jalan sambil jualan roti. Lalu si tukang roti tersebut mau nyeberang jalan, eh tiba2 ada yang nubruk, "GuBrAkZZZ". Ancur deh grobaknya dan tumpah semua dagangannya, rotinya pun berserakan. Ada orang lewat sambil nanya, "Ada apa pak?". Tukang rotipun menjawab, "Ada roti coklat, pisang keju, roti keju, banyak deh...", sambil nunjuk2 rotinya.
Jangan bercanda ah!
Pada suatu test interview, seorang pelamar pekerjaan sedang diwawancara.
Pimpinan : Kalau anda diterima diperusahaan ini anda minta gaji berapa?
Pelamar : Bagaimana kalau 10 juta perbulan!
Pimpinan : Wow,fantastis... Bagaimana kalau saya juga tawarkan mobil pribadi merk Jaguar, perumahan mewah dikawasan Taman Gading, dan liburan ke Eropa tiap akhir bulan!
Pelamar : Wah, Bapak jangan bercanda ah...!
Pimpinan : Lho, khan situ yang duluan ngajak bercanda!!
Pelamar :?????????
Pimpinan : Kalau anda diterima diperusahaan ini anda minta gaji berapa?
Pelamar : Bagaimana kalau 10 juta perbulan!
Pimpinan : Wow,fantastis... Bagaimana kalau saya juga tawarkan mobil pribadi merk Jaguar, perumahan mewah dikawasan Taman Gading, dan liburan ke Eropa tiap akhir bulan!
Pelamar : Wah, Bapak jangan bercanda ah...!
Pimpinan : Lho, khan situ yang duluan ngajak bercanda!!
Pelamar :?????????
99% wanita tidak memakai celana dalam
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam.
Paijo : Ahhhhh... tidak mungkin.
Paimen : Mau bukti???
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : Mbak, pakai celana dalam mbak?
Wanita 1 : Ahhh... kemarin khan sudah!
Paimen : Mbak, pakai celana dalam mbak?
Wanita 2 : Ahhh... enggak ahh!
Paimen : Mbak, pakai celana dalam mbak?
Wanita 3 : Enggak mas... lain kali saja!!
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Paimen : Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam.
Paijo : Ahhhhh... tidak mungkin.
Paimen : Mau bukti???
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : Mbak, pakai celana dalam mbak?
Wanita 1 : Ahhh... kemarin khan sudah!
Paimen : Mbak, pakai celana dalam mbak?
Wanita 2 : Ahhh... enggak ahh!
Paimen : Mbak, pakai celana dalam mbak?
Wanita 3 : Enggak mas... lain kali saja!!
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Mengapa komputer kita selalu hang
Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.
Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.
Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.
Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.
Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."
Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.
Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.
Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.
Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."
Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
SI bangir
Pada suatu hari ada seseorang sedang bekerja di sebuah gedung perkantoran di lantai 15 sebagai tukang pengelap kaca. Tiba-tiba seseorang berteriak, "Bangir, Bangir.. anakmu Tanti mati ketabrak truk..!".
Karena kaget ia kemudian lompat ke bawah dari jendela. Tetapi ketika mendekati lantai 13, ia sadar bahwa ia tidak kenal dengan yang namanya Tanti. Setelah mendekati lantai 9, ia sadar bahwa ia belum punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah ia sadar kalau namanya bukan Bangir.
Karena kaget ia kemudian lompat ke bawah dari jendela. Tetapi ketika mendekati lantai 13, ia sadar bahwa ia tidak kenal dengan yang namanya Tanti. Setelah mendekati lantai 9, ia sadar bahwa ia belum punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah ia sadar kalau namanya bukan Bangir.
Pedagang jeruk
pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : Bang, berapa jeruknya sekilo?
Pedagang : Rp.7500 mas!
Pembeli : Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?
Pedagang : Kagak bisa mas, harganya udah pas!
Pembeli : Kalo enggak manis, gimana bang?
Pedagang : Kalo gak manis, enggak usah bayar!
Pembeli : Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!
Pedagang : #$%@%&%????...
Pembeli : Bang, berapa jeruknya sekilo?
Pedagang : Rp.7500 mas!
Pembeli : Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?
Pedagang : Kagak bisa mas, harganya udah pas!
Pembeli : Kalo enggak manis, gimana bang?
Pedagang : Kalo gak manis, enggak usah bayar!
Pembeli : Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!
Pedagang : #$%@%&%????...
Malam pertama
Disaat malam pertama tiba.Si suami bertanya dulu pada ibunya."Bu apa yang aku lakukan terhadap istriku yang sudah menunggu di kamar."sang ibu menjawab"telanjanglah di depan istrimu."Si suami langsung masuk kamar.Melihat hal itu sang istri langsung keluar dari kamar"BU apa yang harus aku lakukan."Tanya istri kepada ibunya.Sangibupun menjawab"Telanjanglah pula seperti suamimu."Spontan saja sang istri menuruti perintah ibunya.
Melihat istrinya sang suami malah keluar dari kamar(tentu saja sudah berpakaian)"Bu,apa yang harus saya lakukan."Tanya sang suami,si ibu dengan jengkel menjawab'Aduuuh kamu ini telanjanglah lagi masukan bagian tubuhmu yang paling keras ke dalam tempat istrimu kencing,"Si suami segera masuk kamar.Tapi tiba tiba si istri keluar dari kamar dan bertanya pada ibunya"Apa yang harus saya lakukan,"sang ibu dengan jengkel sekali balik bertanya"Memangya apa yang dilakukan suamimu."Si istri menjawab"Ia memasukan kepalanya ke lobang toilet.""haaaaaaaa,dasar suami istri sama bodohnya."sahut ibunya.
Melihat istrinya sang suami malah keluar dari kamar(tentu saja sudah berpakaian)"Bu,apa yang harus saya lakukan."Tanya sang suami,si ibu dengan jengkel menjawab'Aduuuh kamu ini telanjanglah lagi masukan bagian tubuhmu yang paling keras ke dalam tempat istrimu kencing,"Si suami segera masuk kamar.Tapi tiba tiba si istri keluar dari kamar dan bertanya pada ibunya"Apa yang harus saya lakukan,"sang ibu dengan jengkel sekali balik bertanya"Memangya apa yang dilakukan suamimu."Si istri menjawab"Ia memasukan kepalanya ke lobang toilet.""haaaaaaaa,dasar suami istri sama bodohnya."sahut ibunya.
Gara-gara bubur ayam
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tesebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya:
Pedagang bubur, "Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?".
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini, sekarang saya sudah punya toko bangunan..!".
Pedagang bubur, "Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?".
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini, sekarang saya sudah punya toko bangunan..!".
Obat diet
Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"
Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"
Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"
Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!
Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"
Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"
Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"
Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!
Tukang becak dan tukang gado-gado
Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...
T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?
T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!
T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!
Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.
T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?
T. Becak : OK deh...!
Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.
T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...
T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!
T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???
T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!
T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?
T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!
T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!
Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.
T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?
T. Becak : OK deh...!
Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.
T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...
T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!
T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???
T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!
Ikut Mama...
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...!
Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Pohon keramat
Pohon Bersejarah
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
Kisah sepasang pengantin
Pada suatu malam pertama, sepasang pengantin sedang berduaan didalam kamar. Pengantin pria berkata pada pengantin wanita..
"Gimana, mau aku kasih..?", kata si pria.
"Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..", jawab si wanita.
Lalu si pria mulai memasukkan "P" nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan.
"Ah.. yes.. lagi.. lagi..", desah si wanita sambil menjilat dan mengemut "P" si pria.
Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.
"Gimana, mau aku kasih..?", kata si pria.
"Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..", jawab si wanita.
Lalu si pria mulai memasukkan "P" nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan.
"Ah.. yes.. lagi.. lagi..", desah si wanita sambil menjilat dan mengemut "P" si pria.
Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.
Pesan berantai
Pesan Berantai
Suatau hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.
1. Kolonel kepada Mayor:
"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi stiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!"
2. Mayor kepada Kapten:
"Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!"
3. Kapten kepada Letnan:
"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!"
4. Letnan kepada Sersan:
"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!"
5. Sersan kepada Kopral:
"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"
6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:
"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi stiap hari!"
Suatau hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.
1. Kolonel kepada Mayor:
"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi stiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!"
2. Mayor kepada Kapten:
"Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!"
3. Kapten kepada Letnan:
"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!"
4. Letnan kepada Sersan:
"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!"
5. Sersan kepada Kopral:
"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"
6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:
"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi stiap hari!"
Kisah anggota DPR negeri antah barantah..
Anggota DPR : "Mba, laptopnya salah."
Customer Service : "Salah gimana Pak?"
Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."
CS : "Sudah tekan tombol power Pak?"
Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana MBA?"
****
Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke Internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. Com, gambarnya nggak keluar."
Customer service : "Pesan errornya apa Pak?"
Anggota DPR : "Nggak Ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR : "Pakai gambar yang Ada tulisan e (maksudnya Internet explorer)."
Customer service : "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya Ada yang salah."
Anggota DPR : "ISP itu apa sih MBA?"
Customer service : "Wah ini sih 50 x 2 Pak.."
Anggota DPR : "Apa tuh MBA?"
Customer service : "CAPE' DEH!!"
******
Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service : "Nggak bisa kenapa Pak?"
Anggota DPR : "Ada tulisan, paswort is Nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service : "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR : "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service : "Maksudnya?"
Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service : "Ketik ini aja Pak..C Spasi D."
Anggota DPR : "Apa tuh?"
Customer service : "CAPE' DEH !!!"
****
Anggota DPR : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : "Ada dvd playernya kan Pak?"
Anggota DPR : "Sebelah mana tuh MBA?"
CS : "Disamping kanan, Pak. Kalau di tekan tombolnya
Nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR : "Ooooo.... Yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS : "Kok bisa patah?"
Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******
Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus"
CS : "Virus apa tuh Pak?"
Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu Ada tulisan kennot fain printer."
CS : "Itu mungkin salah setting Pak."
Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR : "Lho..kok begitu?"
CS : "TAPE DEH !!!!"
********
Anggota DPR : "Mba, kalau mau baca blognya is artist anu dimana ya?"
CS : "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR : "Tapi is artist anu nggak kerja di google kok MBA, saya tahu persis."
Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!
Customer Service : "Salah gimana Pak?"
Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."
CS : "Sudah tekan tombol power Pak?"
Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana MBA?"
****
Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke Internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. Com, gambarnya nggak keluar."
Customer service : "Pesan errornya apa Pak?"
Anggota DPR : "Nggak Ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR : "Pakai gambar yang Ada tulisan e (maksudnya Internet explorer)."
Customer service : "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya Ada yang salah."
Anggota DPR : "ISP itu apa sih MBA?"
Customer service : "Wah ini sih 50 x 2 Pak.."
Anggota DPR : "Apa tuh MBA?"
Customer service : "CAPE' DEH!!"
******
Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service : "Nggak bisa kenapa Pak?"
Anggota DPR : "Ada tulisan, paswort is Nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service : "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR : "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service : "Maksudnya?"
Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service : "Ketik ini aja Pak..C Spasi D."
Anggota DPR : "Apa tuh?"
Customer service : "CAPE' DEH !!!"
****
Anggota DPR : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : "Ada dvd playernya kan Pak?"
Anggota DPR : "Sebelah mana tuh MBA?"
CS : "Disamping kanan, Pak. Kalau di tekan tombolnya
Nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR : "Ooooo.... Yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS : "Kok bisa patah?"
Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******
Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus"
CS : "Virus apa tuh Pak?"
Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu Ada tulisan kennot fain printer."
CS : "Itu mungkin salah setting Pak."
Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR : "Lho..kok begitu?"
CS : "TAPE DEH !!!!"
********
Anggota DPR : "Mba, kalau mau baca blognya is artist anu dimana ya?"
CS : "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR : "Tapi is artist anu nggak kerja di google kok MBA, saya tahu persis."
Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!
Pendidikan Sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?" Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hai, saya sperma." Si bulatan merah menjawab: "Hai juga, saya amandel...
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hai, saya sperma." Si bulatan merah menjawab: "Hai juga, saya amandel...
Dokter praktek
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Kupecat sekretarisku.......
Kenapa Sekretarisku ku Pecat ...
Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....
alasan kenapa sekertaris saya pecat !! (rekayasa)
Message:
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak
terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan
istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun
suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun
untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk
sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya
aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat
pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit
terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku
bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah
diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan
siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang
luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami
biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami
memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam
perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak
perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk
mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak
keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar
lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar
tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang
tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan
kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana.
Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benangpun.......
credit @ rijalhadas
Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....
alasan kenapa sekertaris saya pecat !! (rekayasa)
Message:
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak
terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan
istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun
suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun
untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk
sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya
aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat
pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit
terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku
bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah
diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan
siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang
luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami
biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami
memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam
perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak
perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk
mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak
keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar
lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar
tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang
tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan
kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana.
Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benangpun.......
credit @ rijalhadas
Hak asuh anak
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
credit @ rijalhadas
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
credit @ rijalhadas
Ternyata kita dibohongi sejak kecil...
ga percaya??ini lagu anak2,coba simak...hehe
1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,kuning, kelabu..merah muda dan biru..meletus balon hijau, dorrrr!!!"
==> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang..kalo berjalan prok..prok..prok..aku seorang kapiten!"
==> Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya
(inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia
bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
==> Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya
si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
==> Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan
semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan percuma..ayo
kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
==> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi
terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil
bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
==> Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo
nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung...
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."
==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa,
bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. "nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
==> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"
9. "Bintang kecil dilangit yg biru"...
==> Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?
10. Ibu kita Kartini...harum namanya.
==> Namanya Kartini atau Harum ?
11. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.
==> Nah,gak sopan khan..
12. Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,menanam jagung dikebun kita..
==> kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur ?
13. Potong bebek angsa..Nona minta dansa..
==> anak kecil koq ngebahas nona dansa,itu urusan bapaknya
14. Burung Kakatua..Nenek sudah tua,giginya tinggal dua
==> dari kecil uda diajarin ngeledek neneknya
15. Dua mata saya yg kiri dan kanan..satu mulut saya tidak berhenti makan.
==> kalo mau mandi atau tidur tetep sambil makan ?
Tnyata qta byk dibohongin lagu
anak2 yah..
Credit @ rijalhadas
1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,kuning, kelabu..merah muda dan biru..meletus balon hijau, dorrrr!!!"
==> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang..kalo berjalan prok..prok..prok..aku seorang kapiten!"
==> Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya
(inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia
bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
==> Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya
si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
==> Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan
semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan percuma..ayo
kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
==> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi
terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil
bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
==> Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo
nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung...
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."
==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa,
bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. "nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
==> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"
9. "Bintang kecil dilangit yg biru"...
==> Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?
10. Ibu kita Kartini...harum namanya.
==> Namanya Kartini atau Harum ?
11. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.
==> Nah,gak sopan khan..
12. Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,menanam jagung dikebun kita..
==> kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur ?
13. Potong bebek angsa..Nona minta dansa..
==> anak kecil koq ngebahas nona dansa,itu urusan bapaknya
14. Burung Kakatua..Nenek sudah tua,giginya tinggal dua
==> dari kecil uda diajarin ngeledek neneknya
15. Dua mata saya yg kiri dan kanan..satu mulut saya tidak berhenti makan.
==> kalo mau mandi atau tidur tetep sambil makan ?
Tnyata qta byk dibohongin lagu
anak2 yah..
Credit @ rijalhadas
Alasan bagus untuk poligami
Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata ke sebuah peternakan kuda. Mereka
dipandu oleh sang pemilik peternakan yang sangat membanggakan kuda-kudanya:
"Bapak-bapak & ibu-ibu coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi
betina sampai lima kali sehari!"
Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya: "Tuh Pak, lima kali
sehari..."
Bapak-bapak hanya diam menyesali kekurangannya. ..
"Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu
berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari...!!! "
Para ibu kali ini menggumam semakin keras kepada suaminya: "Tuh Pak, sepuluh
kali sehari...!!! "
Kelompok Bapak pun kembali terdiam... dan semakin hilang PeDe-nya...
Tiba-tiba salah seorang dari mereka bertanya kepada pemilik peternakan:
"Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas?"
"Yaaaa, dengan sepuluh betina yang berlainan dong Pak!"
"Tuh Bu, dengan sepuluh betina...!!!
Credit @ardeee
dipandu oleh sang pemilik peternakan yang sangat membanggakan kuda-kudanya:
"Bapak-bapak & ibu-ibu coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi
betina sampai lima kali sehari!"
Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya: "Tuh Pak, lima kali
sehari..."
Bapak-bapak hanya diam menyesali kekurangannya. ..
"Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu
berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari...!!! "
Para ibu kali ini menggumam semakin keras kepada suaminya: "Tuh Pak, sepuluh
kali sehari...!!! "
Kelompok Bapak pun kembali terdiam... dan semakin hilang PeDe-nya...
Tiba-tiba salah seorang dari mereka bertanya kepada pemilik peternakan:
"Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas?"
"Yaaaa, dengan sepuluh betina yang berlainan dong Pak!"
"Tuh Bu, dengan sepuluh betina...!!!
Credit @ardeee
Spiderman Cina ditangkap polisi..
Setelah 'Spiderman Prancis' ditangkap polisi Shanghai, Cina, kini giliran 'Spiderman Cina' yang masuk bui. Seperti pendahulunya, dia ditangkap gara-gara memanjat gedung pencakar langit tertinggi di Shanghai, Jin Mao Tower.
Demikian dilaporkan kantor berita Xinhua dan dilansir AFP, Kamis (2/8/2007).
Spiderman Cina itu memiliki nama keluarga Zou. Usahanya menaklukkan gedung setinggi 430 meter itu terinspirasi dari pemanjat Prancis bernama Alain Robert.
Robert yang dijuluki 'Spiderman Prancis' adalah pria yang telah menaklukkan gedung-gedung tertinggi di dunia tanpa mengenakan tali atau alat pengaman lainnya. Robert juga pernah memanjat Gedung Indosat di Jl Medan Merdeka Barat, Jakarta, pada 25 Juli 2004.
Demi menyamai prestasi Robert, Zou yang merupakan pria pengangguran asal provinsi Hunan berusaha keras menaklukkan gedung bertingkat 88 itu.
Zou berhasil mencapai separuh ketinggian selama satu jam. Namun untuk mencapai puncak gedung, dia butuh waktu 5 jam. Lebih lambat setengah jam dari Robert yang memanjat gedung yang sama pada Mei 2004.
Nasib Zou tak jauh berbeda dengan Robert yang juga memanjat gedung itu tanpa izin. Jika Robert meringkuk 5 hari di penjara Shanghai, Zou juga masuk prodeo selama satu minggu.
Biro Keamanan Publik Kota Shanghai menyatakan hal itu sebagai hukuman bagi Zou yang 'menyebabkan kemacetan lalu lintas dan menarik perhatian banyak orang untuk menonton aksinya, sehingga mengganggu aktivitas publik'.
Zou dan Robert sebenarnya tak sendiri dalam aksi serupa. Total sudah lima 'Spiderman' yang memanjat dinding Jin Mao Tower tanpa izin sejak 2001. Nasib mereka pun persis: ditangkap polisi.
credit @ panglima
Demikian dilaporkan kantor berita Xinhua dan dilansir AFP, Kamis (2/8/2007).
Spiderman Cina itu memiliki nama keluarga Zou. Usahanya menaklukkan gedung setinggi 430 meter itu terinspirasi dari pemanjat Prancis bernama Alain Robert.
Robert yang dijuluki 'Spiderman Prancis' adalah pria yang telah menaklukkan gedung-gedung tertinggi di dunia tanpa mengenakan tali atau alat pengaman lainnya. Robert juga pernah memanjat Gedung Indosat di Jl Medan Merdeka Barat, Jakarta, pada 25 Juli 2004.
Demi menyamai prestasi Robert, Zou yang merupakan pria pengangguran asal provinsi Hunan berusaha keras menaklukkan gedung bertingkat 88 itu.
Zou berhasil mencapai separuh ketinggian selama satu jam. Namun untuk mencapai puncak gedung, dia butuh waktu 5 jam. Lebih lambat setengah jam dari Robert yang memanjat gedung yang sama pada Mei 2004.
Nasib Zou tak jauh berbeda dengan Robert yang juga memanjat gedung itu tanpa izin. Jika Robert meringkuk 5 hari di penjara Shanghai, Zou juga masuk prodeo selama satu minggu.
Biro Keamanan Publik Kota Shanghai menyatakan hal itu sebagai hukuman bagi Zou yang 'menyebabkan kemacetan lalu lintas dan menarik perhatian banyak orang untuk menonton aksinya, sehingga mengganggu aktivitas publik'.
Zou dan Robert sebenarnya tak sendiri dalam aksi serupa. Total sudah lima 'Spiderman' yang memanjat dinding Jin Mao Tower tanpa izin sejak 2001. Nasib mereka pun persis: ditangkap polisi.
credit @ panglima
Mandi di pesawat...
Chongqing, Banyaknya antrean membuat pramugari terpaksa membuka pintu toilet di dalam pesawat dengan kunci. Ternyata isinya seorang pria setengah telanjang sedang asyik mandi. "Punya sampo?"
Aksi pria tersebut tentu saja membuat seluruh kru pesawat terkejut. Dia tertangkap basah sedang mandi dengan spon mandi berbusa di tangan. Demikian dilaporkan Chongqing Morning News seperti dilansir Ananova, Senin (24/9/2007).
Kisah berawal ketika para penumpang pesawat dari Nanning ke Chongqing di Cina mengeluh karena pria tersebut terlalu lama berada di dalam toilet.
Seorang pramugari lalu mencoba mengetuk pintu toilet, namun tidak ada jawaban. Lalu terlihatlah air meluber melalui bawah pintu.
"Kami terpaksa membuka pintu dengan kunci, dan melihat seorang pria setengah telanjang. Saat pria itu melihat saya, dia bilang sedang mandi, dan bertanya apakah saya punya sampo," urai sang pramugari.
Pria yang akhirnya diketahui bernama Jin Sheng itu mengaku itu merupakan penerbangan perdananya.
"Saya mendapati ada air panas di dalam toilet pesawat, jadi saya pikir asyik juga kalau mandi, apalagi saya sudah seminggu tidak mandi air panas," kata Jin Sheng polos.
Sementara pihak penerbangan tidak bisa menghukum atau menuntut pria nekat tersebut. Sebab tidak ada peraturan yang melarang penumpang mandi di toilet selama penerbangan.
credit @ panglima
Aksi pria tersebut tentu saja membuat seluruh kru pesawat terkejut. Dia tertangkap basah sedang mandi dengan spon mandi berbusa di tangan. Demikian dilaporkan Chongqing Morning News seperti dilansir Ananova, Senin (24/9/2007).
Kisah berawal ketika para penumpang pesawat dari Nanning ke Chongqing di Cina mengeluh karena pria tersebut terlalu lama berada di dalam toilet.
Seorang pramugari lalu mencoba mengetuk pintu toilet, namun tidak ada jawaban. Lalu terlihatlah air meluber melalui bawah pintu.
"Kami terpaksa membuka pintu dengan kunci, dan melihat seorang pria setengah telanjang. Saat pria itu melihat saya, dia bilang sedang mandi, dan bertanya apakah saya punya sampo," urai sang pramugari.
Pria yang akhirnya diketahui bernama Jin Sheng itu mengaku itu merupakan penerbangan perdananya.
"Saya mendapati ada air panas di dalam toilet pesawat, jadi saya pikir asyik juga kalau mandi, apalagi saya sudah seminggu tidak mandi air panas," kata Jin Sheng polos.
Sementara pihak penerbangan tidak bisa menghukum atau menuntut pria nekat tersebut. Sebab tidak ada peraturan yang melarang penumpang mandi di toilet selama penerbangan.
credit @ panglima
Perampok Gila...
Perampok umumnya memakai topeng untuk menutupi identitas diri. Mungkin, karena tak punya atau tak mampu membeli topeng, perampok di Semarang mengenakan cadar laiknya penari atau pengantin asal Timur Tengah.
Perampok yang tidak diketahui jumlahnya itu beraksi di rumah yang sekaligus toko sembako milik Samiyati (50), Jalan Badak IV No. 89 Semarang, Kamis (6/12/2007) pagi. Perhiasan, ponsel, dan uang sebanyak Rp 7 juta ludes digasak.
Tak hanya itu, Samiyati yang tinggal sendirian di rumah tersebut bulan-bulanan. Karena melawan, dia dihajar dengan menggunakan gagang senjata api hingga luka cukup parah. Saat ini, dia dirawat di RS Bhayangkara Semarang.
"Katanya, perampoknya bercadar dan membawa senjata api. Kelihatannya jumlah mereka lebih dari satu orang," kata adik korban, Bambang (45), di RS Bhayangkara, Jalan Brigjen Sudiarto.
Dari pemeriksaan lokasi, pelaku diperkirakan masuk dengan cara melompat pagar depan rumah dan membuka kaca nako. Setelah sampai di dalam rumah, mereka langsung mengobrak-abrik tempat penyimpanan barang berharga.
Mendengar suara gaduh di ruangan lain, Samiyati bangun. Karena ketahuan, seorang perampok langsung menodongkan senjata api dan menyekap korban di kamar mandi.
Samiyati berteriak, tapi perampok langsung memukulkan gagang senjata ke kepalanya. Sebelum warga berhamburan keluar karena teriakan Samiyati, perampok sudah lari lintang pukang.
Beberapa saat kemudian polisi datang. Dari hasil pemeriksaan, pintu pagar masih terkunci. "Sepertinya, pelaku membuka kaca nako dan membuka pintu rumah tanpa perlu merusak apa pun," kata seorang anggota polisi.
Thanks @ panglima
Perampok yang tidak diketahui jumlahnya itu beraksi di rumah yang sekaligus toko sembako milik Samiyati (50), Jalan Badak IV No. 89 Semarang, Kamis (6/12/2007) pagi. Perhiasan, ponsel, dan uang sebanyak Rp 7 juta ludes digasak.
Tak hanya itu, Samiyati yang tinggal sendirian di rumah tersebut bulan-bulanan. Karena melawan, dia dihajar dengan menggunakan gagang senjata api hingga luka cukup parah. Saat ini, dia dirawat di RS Bhayangkara Semarang.
"Katanya, perampoknya bercadar dan membawa senjata api. Kelihatannya jumlah mereka lebih dari satu orang," kata adik korban, Bambang (45), di RS Bhayangkara, Jalan Brigjen Sudiarto.
Dari pemeriksaan lokasi, pelaku diperkirakan masuk dengan cara melompat pagar depan rumah dan membuka kaca nako. Setelah sampai di dalam rumah, mereka langsung mengobrak-abrik tempat penyimpanan barang berharga.
Mendengar suara gaduh di ruangan lain, Samiyati bangun. Karena ketahuan, seorang perampok langsung menodongkan senjata api dan menyekap korban di kamar mandi.
Samiyati berteriak, tapi perampok langsung memukulkan gagang senjata ke kepalanya. Sebelum warga berhamburan keluar karena teriakan Samiyati, perampok sudah lari lintang pukang.
Beberapa saat kemudian polisi datang. Dari hasil pemeriksaan, pintu pagar masih terkunci. "Sepertinya, pelaku membuka kaca nako dan membuka pintu rumah tanpa perlu merusak apa pun," kata seorang anggota polisi.
Thanks @ panglima
Beginilah bila pria yang mendesain Bra... ck ck ck
Pria-pria usil yang mendesign bra. Beginilah jadinya..
Ajeng - Flow Band (drummer Cewex)
Wokeh.. Ini udah agak lama.. sekitar tahun 2005-an lagi seneng2nya nonton Dream Band, tapi ga semeriah waktu jamannya kapten, kotak, matta dll
Terus terang saya jarang nonton dream band yg 2005 cuma sesekali dan liat ada yg unik yaitu drummer cewek klo ngga salah namanya Ajeng dan sering dibecandain ama hostnya yg waktu itu adalah Baim.
# Schools (Other):
Tk Pertiwi kangguru, SD Kabluk 03 -04 majapait, SMP Negri 15, SMA 11, Fe Undip Manajemen 2002 Semarang
# Occupation:
FLOW BAND , THE DREAM BAND 2005
# Hobbies and Interests: drumming hollic
# Favorite Books: apa aja # Favorite Music:
Cokelat, AudY, the used, GiGi, MeLLy, PaDi, /Rif, Sheilla On7, Utopia, Cranberries, GreenDay, Oasis, RHCP, Nirvana, U2, ColdPlay, Evanescance, GNR, Maroon 5, Hellowen, Dj.Summy, Black Eyed Peas, 50 Cent, Muse, Tatu, Hoobastank, Jay Z, LinkinPark, LimpBizkit, act..... # Favorite TV Shows: Reality Show, MTV ...... Juga acara musik Lainnya # Zodiac Sign: Aries
Prisa Adinda Si Gitaris Wanita
Hari ini.. liat MTV penasaran ama cewek yg diajak duet ama J-Rocks.. Cari-cari info n seingatku pernah liat juga di acaranya si Tukul nih cewek dibawah :
Trus dapet juga nih sedikit info tentang cewek ini.. Cukup menarik, sapa tahu ada generasi Indonesia yg bisa berkarya lebih baik lagi..
[caption id="attachment_429" align="alignleft" width="223" caption="Prisa si gitaris cewek klik utk memperbesar"]
[/caption]
Nama Lengkap: Prisa Adinda Arini Rianzi
Nick Di Forum Gitaris.com : TheCuteDeviL
Tempat/Tgl Lahir : Jakarta / 6 Januari 1988
E-mail Address : prisaxxxx@gmail.com
Pekerjaan : Musisi
Tempat Tinggal Sekarang : Jakarta
Gitar : Jackson DKMG Arch Top, Jackson USA Randy Rhoads RR1, Fender USA Telecaster Flathead Custom Shop, Martin & Co X series & Fender Strat Eric Clapton
Efek : Line 6 PODXTLive, Tonebone Hot British, Ibanez Tube Screamer 808
Ampli : Roland Cube 30
Group Band Saat ini : -
Pengalaman Band : Dead Squad, Zala
Pengaruh Musikal : Slayer, John Mayer, As I Lay Dying
Style Permainan : Metal, Pop
Teknik Favorit : Power Chord
Gitaris Favorit : Mick Thompson, Steve Vai, dll
Band Favorit : God Forbid, Trivium, As I Lay Dying, Killswitch Engage, Shadows Fall, Megadeth, Slayer, Unearth, Lamb of God, The Black Dahlia Murder,
Album Favorit : Frail Words Collaps (As I Lay Dying), Ascendency (Trivium), Unhallowed (The Black Dahlia Murder), Gone forever (God Forbid), the end of heartache (Killswitch Engage), The Subliminal Verses (Slipknot), Ashes Of The Wake (Lamb Of God), The War Within (Shadows Fall), Waking The Fallen (Avanged Sevenfolds), The Uncoming Storm (Unearth)
Lagu Yang Pertama Dipelajari : Anugerah Terindah (Sheila On 7)
Prisa pertama kali belajar gitar karena kebetulan. Sewaktu masih SMP, Prisa tinggal di asrama kemudian iseng maenin gitar punya temannya. Gara-gara dimarahin sama yang punya gitar, akhirnya Prisa bertekad balas dendam dengan ikut ekskul gitar. Akhirnya Prisa dan temannya ikut ekskul barengan sambil balapan siapa yang nantinya lebih jago.
Bulan Juni 2006 kemudian Prisa tergabung dalam band baru bernama Dead Squad. Di band ini ia berpasangan dengan salah satu gitaris dari keluarga Item yang juga merupakan personel Andra & The Backbone, Stevie Item. Kemudian pada bulan Juli Prisa mendapat kehormatan untuk berkolaborasi dengan salah satu maestro gitar Indonesia, Eet Sjahranie dalam penampilan Edane di PRJ. Bersama Edane, Prisa tampil membawakan lagu Cry Out dan Kau Manis Kau Ibliz. Selain itu ia juga dikontrak selama 2 bulan sebagai additional gitaris dan backing vocal untuk 'band sejuta copy', Sheila On 7, yang baru ditinggal salah satu gitarisnya. Bersama SO7 sempat tampil di SCTV dalam acara World Cup 2006 dan ikut dalam tour hingga ke Malaysia.
Tahun 2006 Prisa telah memutuskan untuk berhenti dari dunia pendidikan akademis dan memilih untuk terjun sebagai musisi profesional. Langkah yang diambil oleh Prisa untuk masuk ke industri musik adalah merilis album solo perdananya yang beraliran pop. Rencananya album tersebut akan dirilis setelah lebaran tahun 2007. Sebelum albumnya dirilis ia terlebih dahulu tampil sebagai 'guest musician' di album ke-2 J-Rocks sebagai vocalis dan gitaris untuk single Kau Curi Lagi. Prisa juga memiliki side project lain yang ia beri nama Morning Star. Morning Star merupakan project iseng lain Prisa diluar album solonya. Hal ini menjadi pembuktian dari Prisa kalau ia juga mahir dalam permainan gitar akustik.
Bulan Juli 2007 Prisa diendorse oleh pihak Jackson Guitars. Ia dikontrak untuk menggunakan gitar Jackson DKMG Arch Top. Sebuah gebrakan yang sangat fenomenal mengingat ia adalah gitaris Indonesia pertama yang diendorse oleh Jackson.
Akhir tahun 2007, Prisa memutuskan keluar dari DeadSquad agar bisa lebih berkonsentrasi untuk album solo perdananya.
Ayo.. ada lagi yang mo nyusul??
Trus dapet juga nih sedikit info tentang cewek ini.. Cukup menarik, sapa tahu ada generasi Indonesia yg bisa berkarya lebih baik lagi..
[caption id="attachment_429" align="alignleft" width="223" caption="Prisa si gitaris cewek klik utk memperbesar"]
[/caption]Nama Lengkap: Prisa Adinda Arini Rianzi
Nick Di Forum Gitaris.com : TheCuteDeviL
Tempat/Tgl Lahir : Jakarta / 6 Januari 1988
E-mail Address : prisaxxxx@gmail.com
Pekerjaan : Musisi
Tempat Tinggal Sekarang : Jakarta
Gitar : Jackson DKMG Arch Top, Jackson USA Randy Rhoads RR1, Fender USA Telecaster Flathead Custom Shop, Martin & Co X series & Fender Strat Eric Clapton
Efek : Line 6 PODXTLive, Tonebone Hot British, Ibanez Tube Screamer 808
Ampli : Roland Cube 30
Group Band Saat ini : -
Pengalaman Band : Dead Squad, Zala
Pengaruh Musikal : Slayer, John Mayer, As I Lay Dying
Style Permainan : Metal, Pop
Teknik Favorit : Power Chord
Gitaris Favorit : Mick Thompson, Steve Vai, dll
Band Favorit : God Forbid, Trivium, As I Lay Dying, Killswitch Engage, Shadows Fall, Megadeth, Slayer, Unearth, Lamb of God, The Black Dahlia Murder,
Album Favorit : Frail Words Collaps (As I Lay Dying), Ascendency (Trivium), Unhallowed (The Black Dahlia Murder), Gone forever (God Forbid), the end of heartache (Killswitch Engage), The Subliminal Verses (Slipknot), Ashes Of The Wake (Lamb Of God), The War Within (Shadows Fall), Waking The Fallen (Avanged Sevenfolds), The Uncoming Storm (Unearth)
Lagu Yang Pertama Dipelajari : Anugerah Terindah (Sheila On 7)
Prisa pertama kali belajar gitar karena kebetulan. Sewaktu masih SMP, Prisa tinggal di asrama kemudian iseng maenin gitar punya temannya. Gara-gara dimarahin sama yang punya gitar, akhirnya Prisa bertekad balas dendam dengan ikut ekskul gitar. Akhirnya Prisa dan temannya ikut ekskul barengan sambil balapan siapa yang nantinya lebih jago.
Bulan Juni 2006 kemudian Prisa tergabung dalam band baru bernama Dead Squad. Di band ini ia berpasangan dengan salah satu gitaris dari keluarga Item yang juga merupakan personel Andra & The Backbone, Stevie Item. Kemudian pada bulan Juli Prisa mendapat kehormatan untuk berkolaborasi dengan salah satu maestro gitar Indonesia, Eet Sjahranie dalam penampilan Edane di PRJ. Bersama Edane, Prisa tampil membawakan lagu Cry Out dan Kau Manis Kau Ibliz. Selain itu ia juga dikontrak selama 2 bulan sebagai additional gitaris dan backing vocal untuk 'band sejuta copy', Sheila On 7, yang baru ditinggal salah satu gitarisnya. Bersama SO7 sempat tampil di SCTV dalam acara World Cup 2006 dan ikut dalam tour hingga ke Malaysia.
Tahun 2006 Prisa telah memutuskan untuk berhenti dari dunia pendidikan akademis dan memilih untuk terjun sebagai musisi profesional. Langkah yang diambil oleh Prisa untuk masuk ke industri musik adalah merilis album solo perdananya yang beraliran pop. Rencananya album tersebut akan dirilis setelah lebaran tahun 2007. Sebelum albumnya dirilis ia terlebih dahulu tampil sebagai 'guest musician' di album ke-2 J-Rocks sebagai vocalis dan gitaris untuk single Kau Curi Lagi. Prisa juga memiliki side project lain yang ia beri nama Morning Star. Morning Star merupakan project iseng lain Prisa diluar album solonya. Hal ini menjadi pembuktian dari Prisa kalau ia juga mahir dalam permainan gitar akustik.Bulan Juli 2007 Prisa diendorse oleh pihak Jackson Guitars. Ia dikontrak untuk menggunakan gitar Jackson DKMG Arch Top. Sebuah gebrakan yang sangat fenomenal mengingat ia adalah gitaris Indonesia pertama yang diendorse oleh Jackson.
Akhir tahun 2007, Prisa memutuskan keluar dari DeadSquad agar bisa lebih berkonsentrasi untuk album solo perdananya.
- Data menarik seputar Prisa
- (2003) Additional vocal dan model video clip Seringai
- (2006 Jan) Terpilih sebagai Miss Gitaris.com
- (2006 Mar) Tampil bersama Zala di Java Jazz
- (2006 Apr) Tampil di harian Kompas 23 April 2006 dalam artikel mengenai Gitaris.com
- (2006 Mei) Talk show (Prisa + Mayzan) di GlobalTV dalam liputan mengenai Gitaris.com
- (2006 Jun) Tampil bersama Sheila On 7 di Panggung World Cup sebagai additional vocal
- (2006 Jul) Tampil bersama Edane sebagai guest gitaris di PRJ (membawakan 2 lagu)
- (2006 Jul) Tampil bersama Abdee Slank dalam sebuah klinik
- (2006 Jul) Model cover majalah Gitar Plus
- (2006 Jul - Ags) Additional gitar+vocal Sheila On 7 (Promo tour album 507) hingga ke Malaysia
- (2006 Ags) Model cover majalah HAI edisi "Sekarang Giliran Anak Metal"
- (2006 Sep) Demonstran (bersama Irvan) untuk produk kabel Analysis Plus selama 4 hari di Balai Kartini
- (2006 Nov) Tampil di majalah Trax edisi 11/2006 di column 'GirlDoYouRock'
- (2006 Des) Duet bersama Mayzan di acara gathering Gitaris.com membawakan lagu Elixir dari Marty Friedman
- (2007 Jan) Gitaris.com di O-Chanel menampilkan Prisa
- (2007 Jan) Majalah Audio Pro menampilkan profil & wawancara Prisa
- (2007 Feb) Gitaris.com di Black In News Trans 7 menampilkan Prisa
- (2007 Mar) Koran Tempo menampilkan profil Prisa.
- (2007 Ags) Tampil sebagai guest vocal + gitar J-Rocks untuk single Kau Curi Lagi
- (2007 Okt) Interview di O-Chanel
- (2007 Okt) Bintang tamu di 4 Mata (Trans 7) edisi Gitaris bersama Eet Sjahranie, Tohpati, dan Dewa Budjana
- (2007 Des) Bintang tamu di Belum Cukup Gede (Trans 7)
Ayo.. ada lagi yang mo nyusul??
Subscribe to:
Posts (Atom)
