Kegunaan Air Ludah!

Suatu malam seorang anak bernama Andi terbangun karena mendengar suara gaduh yang disebabkan kedua orang tuanya di dalam kamar.

Bapak: "Bu, gimana ini kok sulit masuknya..?"

Ibu: "Coba bapak olesi dulu kepalanya dengan air ludah, biar cepet masuknya!!!"

Keesokan harinya ketika si Andi di sekolah, ia menghadapi pelajaran yang amat sulit. Karena teringat kata ibunya kemarin malam, lantas si Andi tanpa ragu mengoleskan air ludah di kepalanya. Melihat hal tersebut bu guru keheranan dengan tingkah laku Andi dan langsung bertanya kepada muridnya itu.

Guru: "Andi..!!"

Andi: "Iya Bu..?"

Guru: "Ada apa dengan kepalamu? Kenapa selalu kau olesi dengan air ludah????"

Andi: "Kata ibu saya kemarin malam pada bapak saya, supaya bisa cepat masuk kepalanya di olesi dulu dengan air ludah."

Guru: "Phm....phm..." (Ibu guru menahan tawa ketika mendengar muridnya tersebut.)

Pengantin bodoh

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya...

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!

Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu...

Esoknya...

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang...

Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar...

Saat malam tiba...

TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya...

TONG!!, si Ucup mencabut barangnya...

TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG......

Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat... Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!

Paginya...

Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan...

Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya...

Lomba Seks

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.

Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?

Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.

Wartawan: Maksud anda..?

Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.

SMS Malam Pertama

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu....

"CABUT GIGI"

Santa jail....

Ikut Mama...

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...!

Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.

Kisah sepasang pengantin

Pada suatu malam pertama, sepasang pengantin sedang berduaan didalam kamar. Pengantin pria berkata pada pengantin wanita..

"Gimana, mau aku kasih..?", kata si pria.

"Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..", jawab si wanita.

Lalu si pria mulai memasukkan "P" nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan.

"Ah.. yes.. lagi.. lagi..", desah si wanita sambil menjilat dan mengemut "P" si pria.

Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.

Pesan berantai

Pesan Berantai

Suatau hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.

1. Kolonel kepada Mayor:
"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi stiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!"

2. Mayor kepada Kapten:
"Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!"

3. Kapten kepada Letnan:
"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!"

4. Letnan kepada Sersan:
"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!"

5. Sersan kepada Kopral:
"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"

6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:
"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi stiap hari!"

Kisah anggota DPR negeri antah barantah..

Anggota DPR : "Mba, laptopnya salah."
Customer Service : "Salah gimana Pak?"
Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."
CS : "Sudah tekan tombol power Pak?"
Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana MBA?"
****



Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke Internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. Com, gambarnya nggak keluar."
Customer service : "Pesan errornya apa Pak?"
Anggota DPR : "Nggak Ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR : "Pakai gambar yang Ada tulisan e (maksudnya Internet explorer)."
Customer service : "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya Ada yang salah."
Anggota DPR : "ISP itu apa sih MBA?"
Customer service : "Wah ini sih 50 x 2 Pak.."
Anggota DPR : "Apa tuh MBA?"
Customer service : "CAPE' DEH!!"
******



Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service : "Nggak bisa kenapa Pak?"
Anggota DPR : "Ada tulisan, paswort is Nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service : "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR : "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service : "Maksudnya?"
Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service : "Ketik ini aja Pak..C Spasi D."
Anggota DPR : "Apa tuh?"
Customer service : "CAPE' DEH !!!"
****



Anggota DPR : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : "Ada dvd playernya kan Pak?"
Anggota DPR : "Sebelah mana tuh MBA?"
CS : "Disamping kanan, Pak. Kalau di tekan tombolnya
Nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR : "Ooooo.... Yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS : "Kok bisa patah?"
Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******



Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus"
CS : "Virus apa tuh Pak?"
Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu Ada tulisan kennot fain printer."
CS : "Itu mungkin salah setting Pak."
Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR : "Lho..kok begitu?"
CS : "TAPE DEH !!!!"
********

Anggota DPR : "Mba, kalau mau baca blognya is artist anu dimana ya?"
CS : "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR : "Tapi is artist anu nggak kerja di google kok MBA, saya tahu persis."
Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

Pendidikan Sperma

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?" Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hai, saya sperma." Si bulatan merah menjawab: "Hai juga, saya amandel...

Dokter praktek

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."


"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Kupecat sekretarisku.......

Kenapa Sekretarisku ku Pecat ...

Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....
alasan kenapa sekertaris saya pecat !! (rekayasa)

Message:

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak
terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan
istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun
suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun
untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk
sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya
aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat
pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit
terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku
bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah
diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan
siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang
luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami
biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami
memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam
perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak
perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk
mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak
keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar
lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar
tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang
tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan
kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.
Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benangpun.......

credit @ rijalhadas

Hak asuh anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

credit @ rijalhadas

Ternyata kita dibohongi sejak kecil...

ga percaya??ini lagu anak2,coba simak...hehe

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,kuning, kelabu..merah muda dan biru..meletus balon hijau, dorrrr!!!"
==> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang..kalo berjalan prok..prok..prok..aku seorang kapiten!"
==> Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya
(inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia
bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
==> Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya
si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
==> Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan
semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan percuma..ayo
kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
==> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi
terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil
bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
==> Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo
nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung...

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."
==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa,
bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. "nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
==> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"

9. "Bintang kecil dilangit yg biru"...
==> Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?

10. Ibu kita Kartini...harum namanya.
==> Namanya Kartini atau Harum ?

11. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.
==> Nah,gak sopan khan..

12. Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,menanam jagung dikebun kita..
==> kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur ?

13. Potong bebek angsa..Nona minta dansa..
==> anak kecil koq ngebahas nona dansa,itu urusan bapaknya

14. Burung Kakatua..Nenek sudah tua,giginya tinggal dua
==> dari kecil uda diajarin ngeledek neneknya

15. Dua mata saya yg kiri dan kanan..satu mulut saya tidak berhenti makan.
==> kalo mau mandi atau tidur tetep sambil makan ?

Tnyata qta byk dibohongin lagu
anak2 yah.. 

Credit @ rijalhadas

Alasan bagus untuk poligami

Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata ke sebuah peternakan kuda. Mereka
dipandu oleh sang pemilik peternakan yang sangat membanggakan kuda-kudanya:
"Bapak-bapak & ibu-ibu coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi
betina sampai lima kali sehari!"
Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya: "Tuh Pak, lima kali
sehari..."
Bapak-bapak hanya diam menyesali kekurangannya. ..
"Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu
berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari...!!! "

Para ibu kali ini menggumam semakin keras kepada suaminya: "Tuh Pak, sepuluh
kali sehari...!!! "
Kelompok Bapak pun kembali terdiam... dan semakin hilang PeDe-nya...
Tiba-tiba salah seorang dari mereka bertanya kepada pemilik peternakan:
"Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas?"
"Yaaaa, dengan sepuluh betina yang berlainan dong Pak!"
"Tuh Bu, dengan sepuluh betina...!!!

Credit @ardeee